Yo siempre lo extraño, pero el 12 de cada mes … ese dia lo extraño un poquito mas que siempre.

No te encariñes, esa es la respuesta.

A veces, es mejor dejar que algo se vaya y comenzar de nuevo. Hay cosas que nos pasan en la vida que encontramos difíciles de aceptar. Los recuerdos regresan y nos perturban una y otra vez.
Cuando algo sucede en nuestras vidas que encontramos difícil de aceptar, tenemos que decidir si hay algo que podamos hacer para cambiar las cosas.

Si lo hay, debemos hacer lo que podamos para que todo esté de nuevo bien.

Pero si hemos hecho todo lo posible, y en nuestro corazón sabemos que ahora no hay nada más que hacer, entonces, dejemos que se vaya lo que nos quita la tranquilidad.

Después de haber repasado los "qué hubiera pasado si..." y los "¿por qué?", quizás aprendamos una lección valiosa.

Y descubramos que si bien fue doloroso, crecimos por la experiencia.

Aprender a dejar ir las cosas, en vez de preocuparnos por lo que pudo haber sido, con el tiempo podría ser más valioso que aquello que hemos dejado ir.

"Todo lo que sucede, sucede por una razón"

Ni tú me mereces, ni yo te necesito.

A veces te extraño y siento que me haces falta, que te necesito. Luego me acuerdo de lo que eres y se me pasa. Ya sabes lo que dicen: "Es mejor dejar ir a esa persona y dejar un lindo recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia"

Así que felicidades, hoy cumplimos un día más que nos seguimos ignorando.

Tan patético como pensar que las respuestas de mi vida están plasmadas en una serie, patético, así de patético. 

Soy fanática de las series, sí, por series me refiero a Grey's Anatomy y por fanática a intentar verla solo por lo que es: una simple serie. El caso es que va mucho más allá de eso, va mucho más allá de una escena grabada, guionada y actuada, de hecho, me resulta bastante difícil no identificarme como lo hago con la trama.

Llego a pensar que esa relación espectador-trama no existe, a veces creo que soy una actriz más. Que cuando de pequeña mi mamá me decía "no me gusta que veas novelas para que no crezcas pensando que eso sucede en la vida real" lo dejé pasar, pues evidentemente lo sabía, sabía que cosas como que el millonario se enamore de la sirvienta no era posible, y ahora estoy aquí, con 19 años pensando que todo lo que le sucede a Cristina Yang y Owen Hunt me sucede a mi, que las decisiones en su relación de obstáculos, eran tan similares o iguales a la mía, y que los rumbos que ellos tomaran, podría tomarlos yo.

Que si Hunt había engañado a Cristina? así me había pasado, y justo como sucedieron las cosas entre ellos, justo fueron para mi, BIEN, OTRA SIMILITUD MAS. ¿No podría llamarse Alvaro y me harían las cosas muchos mas fáciles? ¿Acaso era necesario para volverme mas paranoica de lo que de por si ya estaba? Ahora pienso, si ella tiene el valor para alejarse de una persona que tanto quiso, con quien compartió su vida, por qué yo no podría hacerlo? Que si ella pudo dejar a un lado sus sentimientos y tomar la decisión correcta ¿por qué yo no?, ¿ERA MI PREMIO DE CONSOLACIÓN UN PERSONAJE QUE NO ES REAL, QUE SIMPLEMENTE ESTABA ACTUANDO Y YO ME CREÍA LO QUE HACÍA SOLO POR SENTIRME IDENTIFICADA? ¿Es acaso eso posible y entendible dentro los parámetros de "normalidad" de una persona? 

ES UNA ESTÚPIDA SERIE, ¿POR QUÉ NO PUEDO VER QUE ESO NO EXISTE?

En ese ataque de desesperación por encontrar respuestas a mi situación me atrevería a decir que tomaron mi historia y la plasmaron ahí, y pues si, así de real es, en ese nivel de identificación me siento.
Estoy tan harta de vivir en altibajos, de pensar que lo necesito hoy y que mañana ya está superado, de aguantarme ganas de escribirle, de acostarme pensando en que podría estar haciendo mientras el se disfruta la vida como si yo nunca hubiese sido parte de ella, quisiera ser yo la indiferente del asunto.

Estoy cansada de convencerme a mi misma de que el no era la persona ideal, quiero y necesito dejar de preocuparme por alguien que no lo hace por mi. Lo triste y lamentable no es extrañarlo, lo triste no es que me duela,es que a el no.

A fin de cuentas, olvido que todo ese teatro es una simple actuación guionada, y que cualquier parecido con la realidad, CON MI REALIDAD, es simple coincidencia. 



No estoy segura de querer seguir extrañándolo, pero tampoco de tenerlo de vuelta.

Siempre he pensado que era una persona fuerte, que sabía distinguir entre lo que vale la pena y lo que no. Estaba convencida de que nunca me dejaría engañar y que siempre superaría todo lo que se me pusiese en mi camino, pero entonces llegaste tú. 
Creo que aunque vinieras con instrucciones tampoco te entendería. Supongo que en algún momento te das cuenta de que ya has hecho demasiado por alguien, que dar otro paso más ya es pasarse, que la única decisión que te queda es alejarte, y no es que estés renunciando o que no lo hayas intentado con todas tus fuerzas, es que llegas a entender que ya has sobrepasado la línea, que ya has hecho la idiota durante suficiente tiempo. Puedes creer en el destino y pensar que todo llegará, que tarde o temprano será tuyo, o también puedes pensar que hay cosas que nunca serán tuyas, hagas lo que hagas y por mucho que lo intentes, nunca lo serán. Me considero una persona luchadora,caprichosa, de esas que no paran hasta conseguir lo que se proponen, de esas que son fan de la frase "En el amor y la guerra todo se vale" . De las que cuando les dicen "nunca lo conseguirás" o "es imposible" tienen un motivo más para intentarlo. Pero en esta ocasión todo es muy diferente, no pienso perder mi tiempo en cosas que no valen la pena, porque cuando a una persona le importas, se nota, pero cuando no le importas, se nota aún más. Hay momentos en la vida en que una sola decisión, un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas. Cuando decides querer a alguien o no quererlo, cuando decides tirar para delante, cuando decides seguir intentándolo, traicionar, mentir, jugar, ocultar, o cruzar la línea... Esa décima de segundo podrá hacer de ti un héroe, o un criminal, podrá llevarte al cielo o al infierno, pero siempre te llevará a un lugar desde el cual nunca podrás volver atrás. 
Y aunque tú siempre serás mi excepción favorita, esa regla que rompí varias veces, esa que negué y eso a lo que dije "nunca más...", tu solito has decidido jugar mal la partida, tu has decidido jugar contra alguien que sabe jugar mucho mejor que tú. Esta vez la frase de "no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes" no va conmigo, porque me he dado cuenta de que en algunos casos no me pierdo nada, son otras personas las que se lo pierden... así que GOOD BYE BABY BOY, SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO.

Prometo darte los buenos días, hasta en el peor de ellos

Todo es cuestión de prioridades.
Tú decides a qué darle importancia y qué no la merece. Tú eres quién marca aquellas *cosas importantes* que nunca deben olvidarse. Y quizás fue mi culpa por darle importancia a cosas que a lo mejor no la tenían (o que para ti nunca lo fueron). Quizás nunca nada fue importante, ni siquiera especial. Simplemente una historia más entre tantas, unas palabras entre tantas. 

Al menos ya no nos extrañamos si no nos vemos..