Tan patético como pensar que las respuestas de mi vida están plasmadas en una serie, patético, así de patético. 

Soy fanática de las series, sí, por series me refiero a Grey's Anatomy y por fanática a intentar verla solo por lo que es: una simple serie. El caso es que va mucho más allá de eso, va mucho más allá de una escena grabada, guionada y actuada, de hecho, me resulta bastante difícil no identificarme como lo hago con la trama.

Llego a pensar que esa relación espectador-trama no existe, a veces creo que soy una actriz más. Que cuando de pequeña mi mamá me decía "no me gusta que veas novelas para que no crezcas pensando que eso sucede en la vida real" lo dejé pasar, pues evidentemente lo sabía, sabía que cosas como que el millonario se enamore de la sirvienta no era posible, y ahora estoy aquí, con 19 años pensando que todo lo que le sucede a Cristina Yang y Owen Hunt me sucede a mi, que las decisiones en su relación de obstáculos, eran tan similares o iguales a la mía, y que los rumbos que ellos tomaran, podría tomarlos yo.

Que si Hunt había engañado a Cristina? así me había pasado, y justo como sucedieron las cosas entre ellos, justo fueron para mi, BIEN, OTRA SIMILITUD MAS. ¿No podría llamarse Alvaro y me harían las cosas muchos mas fáciles? ¿Acaso era necesario para volverme mas paranoica de lo que de por si ya estaba? Ahora pienso, si ella tiene el valor para alejarse de una persona que tanto quiso, con quien compartió su vida, por qué yo no podría hacerlo? Que si ella pudo dejar a un lado sus sentimientos y tomar la decisión correcta ¿por qué yo no?, ¿ERA MI PREMIO DE CONSOLACIÓN UN PERSONAJE QUE NO ES REAL, QUE SIMPLEMENTE ESTABA ACTUANDO Y YO ME CREÍA LO QUE HACÍA SOLO POR SENTIRME IDENTIFICADA? ¿Es acaso eso posible y entendible dentro los parámetros de "normalidad" de una persona? 

ES UNA ESTÚPIDA SERIE, ¿POR QUÉ NO PUEDO VER QUE ESO NO EXISTE?

En ese ataque de desesperación por encontrar respuestas a mi situación me atrevería a decir que tomaron mi historia y la plasmaron ahí, y pues si, así de real es, en ese nivel de identificación me siento.
Estoy tan harta de vivir en altibajos, de pensar que lo necesito hoy y que mañana ya está superado, de aguantarme ganas de escribirle, de acostarme pensando en que podría estar haciendo mientras el se disfruta la vida como si yo nunca hubiese sido parte de ella, quisiera ser yo la indiferente del asunto.

Estoy cansada de convencerme a mi misma de que el no era la persona ideal, quiero y necesito dejar de preocuparme por alguien que no lo hace por mi. Lo triste y lamentable no es extrañarlo, lo triste no es que me duela,es que a el no.

A fin de cuentas, olvido que todo ese teatro es una simple actuación guionada, y que cualquier parecido con la realidad, CON MI REALIDAD, es simple coincidencia. 



No estoy segura de querer seguir extrañándolo, pero tampoco de tenerlo de vuelta.